美国早教:孩子黏妈妈，是在“惩罚”妈妈的离开

孩子黏妈妈，是在“惩罚”妈妈的离开

闺蜜发来微信，说儿子特别黏她，其他人哄睡时都挺好的，唯独她哄睡时就状况频出。刚开始儿子搂着她说：“妈妈，我爱你，我不想让你去上班。”之后历时一个多小时，还不肯睡觉，一会儿要喝水，一会儿要拉屎，一会儿又一边踢腿一边数数……就在她以为儿子快要睡着时，儿子突然说：“床太大了，我害怕。”最后，闺蜜的耐心终于被全部消耗完，爆发起来……

这样的情景其实很常见，还有一些孩子在幼儿园时表现挺好的，老师反映很独立，但是一回到家，特别是见到妈妈之后，就变得非常黏人。为什么其他人带孩子都挺好，孩子在幼儿园表现也很好，回家后妈妈带孩子就不好了呢？

孩子黏妈妈，是在“惩罚”妈妈的离开

妈妈产假结束后回去上班，或者孩子刚开始幼儿园生活，不少孩子都会感到不适应，哭闹着不想让妈妈离开。慢慢地，孩子逐渐适应了新情况或新环境，不再哭闹了，但这并不意味着他们不再想念妈妈了。在心底深处，他们还是非常想和妈妈在一起的。

年龄尚小的孩子无法很好地表达思念的情感，于是就用一些在妈妈看来“不乖”的行动来表现。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，却突然又要求吃夜奶；妈妈从幼儿园接孩子放学的路上，孩子变得蛮不讲理，一不满足就大哭大闹；抑或就像上面例子中的孩子一样，特别黏妈妈。

这些行为并不是因为他们不乖，而是因为他们很想念妈妈，他们想知道妈妈是不是也很想念他们，于是就通过这些行为来试探妈妈。

当孩子的行为“妨碍”大人时，大人的第一反应就是怎么解决这个问题，比如“我希望他快点儿睡觉”。因此，孩子的情绪并没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到父母的反馈。没被“看到”的孩子，只能进一步通过各种“作”的行为来强化自己的情绪表达，来试探父母到底有多爱他、多想念他。

这时，父母应该做的是先回应孩子的情绪，告诉他：“你是舍不得妈妈去上班，所以才不想去睡觉，是吗？妈妈也好舍不得你啊，但妈妈要去上班，你也要去幼儿园，因为你已经长大了。长大就意味着不能总是跟妈妈在一起，你需要去做自己应该做的事情，但我们会在心里时刻想念着对方。”

我们这一代从小缺失了情感教育，即使学习再多育儿知识，也会出现道理都懂，但一到现场就忘的情况。这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲的时间，不要马上跳入“我要矫正他这个行为”的惯性思维中。孩子出现问题行为，要先解决孩子的情绪，情绪解决后，所谓的“坏行为”自然就不复存在了。

很巧，我之前还收到一位妈妈给我的留言，说自己一直坚持“规则与爱并行”的教育理念。但最近出现了一个情况，让她很沮丧。平时老公带娃并不多，但只要是老公带娃时，孩子就出奇地乖，根本没有什么调皮的情况。为此，老公开始质疑她的教育理念，觉得她太溺爱孩子了。没必要整那么多虚的，孩子不乖就该骂一通或打一顿。这让她感到很疑惑。

为什么越花心思教育孩子的一方，越容易跟孩子起冲突

需要注意的是，这里的“花心思科学教育孩子”，指的是懂得“规则与爱并行”的教育方式，而不是一味地溺爱孩子。那么，为什么父母当中越花心思教育孩子的一方，越容易与孩子起冲突呢？

首先，要正确认识孩子的“淘气、不听话”。很多时候，孩子在大人眼中的“淘气”行为其实是孩子的独立宣言。他们通过挑战权威来了解底线在哪里，通过破坏规则来试探父母的底线，搞清楚自己可以做什么，不可以做什么。

对于孩子来说，这样的挑战和破坏，是需要很大勇气的。正因为如此，他会选择在自己觉得相对安全的环境进行挑战，而他这时候面对的，往往就是对他无条件接纳和包容、陪伴他时间最久的那个人。

因此，当孩子跟你发脾气或起冲突时，千万不要以为是孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式有问题，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有当孩子感到足够被爱、被接纳和被信任时，他才愿意把最真实的一面展现出来。

心理学上有一类“讨好型人格”，这类人通过取悦他人来赢得关注和爱。对于孩子来说，他未必是形成了这样的人格，但当他感受不到父母当中对他关注较少那一方的爱和关注时，他就可能通过表现得乖巧懂事来赢得这份爱，这正是孩子不容易跟父母中对自己关注较少那一方起冲突的原因。

不过，不要误解了我的意思，以为不需要对孩子设置规则。相反，爱与规则是不矛盾的，只是规则一定要建立在理解和尊重孩子的基础之上。

大J特别提醒

父母在养育孩子的同时，孩子也在帮助自己进行成长。孩子让我们学会“心理断奶”，让我们学会内察和自省，让我们学会不那么容易被激怒，也让我们学会使用同理心，设身处地去理解别人。

10 让孩子按照自己的节奏成长

小D是坐校车去幼儿园的，有一段时间校车因为改变路线，接她的时间从原来的8:15变成了7:50，由于时间调整，我们有几次都迟到了。

我从小就是所谓的乖学生，脑子里根深蒂固地认为迟到是不被允许的，可想而知，我们早上会有多匆忙。一匆忙起来，很多事情都不得不“打折扣”了。以前小D自己吃早饭，但比较慢，通常要花半小时，现在改成了我喂她，她只要张开嘴，我往里面塞饭就行了；以前出门前小D会自己穿上外套，尝试穿上袜子和鞋子，背上自己的小书包，现在都是我帮她穿；以前我会让她自己走下楼，我和她手拉手，一边唱“上学歌”一边和邻居道别，现在我不得不抱着她以百米冲刺的速度下楼，总是在最后一秒把她送上校车。

有一天早上，尽管很努力，但我们还是错过了校车，最后不得不打车送小D去幼儿园。送完小D后，我在楼下遇到了幼儿园的园长，她微笑着邀请我去她的办公室喝杯咖啡。这时，我才意识到自己穿着一身家居服，戴着一副黑框眼镜（来不及戴隐形眼镜），甚至连脸都没洗，因为当时想着送完小D再回去梳妆打扮。想到这些，我感到有些局促。不过犹豫了几秒后，我还是答应了。

到了办公室，园长递上咖啡说：“很慌乱的工作日早上啊，不是吗？”我有点儿不好意思地说：“是啊，女儿现在每天起得晚，我们经常来不及赶上校车。”

“那你每天早上肯定感觉压力很大吧。”

“是啊，不仅压力大，我还做了很多妥协，她现在早饭需要我来喂，也不再自己穿鞋子和衣服了。”

“那Dorothy一定很开心吧，终于有机会休息一下了。”

“没有，我越着急，她反而动作越慢，也不知道是怎么搞的。”

“以前有这样的情况吗？”

“以前她自己做这些事时反而配合度很高。”

“是吗？为什么会这样呢？孩子还是同一个孩子，哪里发生了变化吗？”

园长的提问让我陷入了深思。是啊，小D还是那个小D，难道只是因为晚起一切都变了吗？后来，园长和我分享了一个观点，她在多年的教育生涯中发现，很多家长都打着为孩子好的名义（比如我为了小D不迟到），在不经意间犯下很多错误，而且孩子还不领情。

错误一：代劳

园长说，常常有家长抱怨孩子上了小学后总是磨蹭拖拉，起床慢、写作业慢、吃饭慢。其实，根本原因并不是孩子上小学后变磨蹭，而是孩子上了小学后，家长才意识到很多事情都需要孩子自己去做。但在上小学前，这些事情都是父母代劳的。

孩子没有经历过练习，没有意识到这些事情是需要他们自己做的。孩子在能力和意识上都没有做好准备，却一下子被父母提出了很高的要求，他们当然不愿意也很难去完成了。当做不到某件事时，人会本能地逃避，这是人的本性，孩子出现这样的情况是非常正常的，却变成父母眼里的“磨蹭”“不听话”。

我因为希望小D上幼儿园不迟到，也在不断地剥夺她独自做事的权利。如果长期下去，孩子就会出现“退化行为”，原本会做的事情也变得不会做了。

错误二：催促

在大人眼里，孩子动作太慢，因此浪费了很多时间，所以家长会不停地催促孩子。殊不知，这是孩子该有的节奏，父母为什么要用大人的标准来要求他们？孩子需要花时间去体验一切大人习以为常的活动，大人觉得吃饭就是吃饭，但对孩子来说，他们在吃饭时会体会食物的颜色、质地、味觉，他们在协调大脑、手臂和嘴巴协同工作，他们在练习使用语言来描述食物。这些对于小小的他们来说，都是需要花时间的。

当大人不断地催促孩子时，就打破了他们自有的节奏，干扰了他们正在进行的一系列活动。而更关键的是，大人在催促时会表现焦虑的情绪，长此以往，这种情绪就会转嫁给孩子。最终可能导致孩子出现两种极端的表现：要么也变成了容易焦虑的人，要么会通过更加拖拉的方式来反抗父母的催促。

那么，难道我就应该不管小D，即使上幼儿园迟到也没关系吗？当然不是，但所有管教的起点都应该从改变父母自己开始，而不是一味地催促、代劳甚至责怪孩子。

提前计划

成年人比孩子更有时间观念，但这种时间观念不应该体现在对孩子的代劳和催促上，而应该体现在父母的提前计划上。提前计划包括两个方面的内容。

首先，父母需要提前安排好自己的事。比如，以前早上送小D上幼儿园之前，我既要忙自己的事，又要照顾小D，一旦时间来不及，我就会两头顾不上，还会出现情绪失控的现象。而现在我会提前起床，先把自己收拾妥当，再把小D上幼儿园需要的东西准备好。

其次，如果认识到让孩子“慢慢来”的重要性，父母就应该提前预留出这些时间给孩子。这就意味着需要早点儿叫醒孩子，更意味着孩子晚上要早点儿入睡。比如，我估计了一下，让小D自己吃饭、穿鞋、穿衣服，并且自己下楼，和邻居问好，按照她的节奏做完这些事情，大概需要1小时。因此，我会定上闹钟，每天提前1小时叫她起床。

适当让孩子承担迟到的结果

这是园长特别强调的一点，育儿的大忌就是不愿意让孩子承担后果。之前的我宁愿每天早晨紧张焦虑，也从没想过让小D体验一下迟到的后果。还有一些父母宁愿在吃饭时哄骗、打骂孩子，也从没想过让孩子体会一下挨饿的后果。

孩子是活在当下的，如果不体验后果，他们就无法理解为什么当下父母对我有这个要求。他们体验到的只是父母的紧张、焦虑和情绪失控，他们不喜欢这些情绪，自然就会选择逃避；他们体验到的只是父母想控制他们，他们不喜欢被人控制，自然就会选择反抗。这就是大人越着急孩子越磨蹭的根本原因。

园长问我：想象一下，小D真的迟到会有什么后果呢？其实，一次迟到没什么大不了的。园长说，也许小D会发现自己错过了在操场上和伙伴们玩耍的时间，也许你们可以一起制订一个行动计划，这一定比你单方面紧张有效；说不定你还可以引进“时间”的概念，这些多么具有教育意义啊！

大J特别提醒

这真是一个神奇的早晨，通过和幼儿园园长的一番谈话，影响我的不仅仅是小D上幼儿园迟到这件事，也让我对自己的育儿方式有了进一步的反思。

不要把自己的节奏强加于孩子，尊重孩子内在的节奏。着急焦虑的家长，常常是因为自己的节奏失控了。让孩子从容地按照自己的节奏去探索、体验并承担后果。这才是陪伴孩子的真正意义。