美国早教:当妈妈这几年，你可曾有过羞耻感

当妈妈这几年，你可曾有过羞耻感

我的同学A，和我分享过一个自己的故事。她说自己每次参加家庭聚会或朋友聚餐，只要带着孩子，她就特别紧张。因为孩子稍微有些“熊”，她就会情绪失控。虽然她知道，有时候孩子可能是因为坐久或累了才表现出一些不好的行为，但她就是忍不住，因为她怕亲戚朋友觉得她没带好孩子，觉得她是个失败的母亲。

我和同学A分享了我自己的一个故事。小D出生后肌张力低，我无法直接喂她吃母乳，需要吸出来放在奶瓶里给她吃。有过这样经历的妈妈都知道，无论多好的吸奶器，无论多频繁地吸奶，到后来奶量还是会越来越少。因此，小D在不到矫正1岁时，就不得不开始喝配方奶。那段时间，只要家里来客人，我就会把奶粉罐藏起来。在小D1岁体检时，我终于忍不住了，我跟小D的儿科医生（同时也是两个孩子的母亲）“认罪”。她笑着告诉我，大家都很忙，其实你并没有那么重要。即使当下有人对你评价，那也只不过是他自己的认知。因为养育孩子的过程，本来就是个人的一系列选择构成的。

我当时感到释然的，并不是她对于我无法喂母乳的宽慰，而是她说的“即使当下有人对你评价，那也只不过是他自己的认知”。不知道有多少人和我、和我的同学A一样，觉得养育孩子需要小心翼翼、如履薄冰。如果有人说孩子瘦了，我们就自责没有养好孩子；如果有人评价孩子表现不好，我们就反思自己对孩子没教育好；看到其他孩子已经可以顺利地说话了，而自己的孩子还是两个字两个字地往外蹦，我们就会觉得，为什么自己做全职妈妈孩子还表现得这么差呢？其实，这些都是当妈的羞耻感在作祟。

其实每个人都有羞耻感，它是隐藏在我们内心深处的一种很私密的情感，它不像开心或难过那么明显。现在越来越多的人会谈论愤怒、焦虑等负面情绪，但很少有人会谈羞耻感。

我努力地去迎合这个世界，去展示这个世界想看的东西，当我发现自己无法做到时，我就选择隐藏；我常常自我怀疑，当别人说一点点关于我孩子的事情时，我就觉得自己是个失败的母亲；我无法忍受任何意见，因为针对我行为的所有意见都会让我觉得是对我的指责。我选择不去社交，我选择逃避。

男性和女性处理羞耻感的方式是不一样的。对于女性来说，羞耻感就是“一张大网，是我们的紧身衣”，体现在事无巨细的日常点滴里。当女性做了母亲后，对我们最亲密的人——孩子的行为和评价，也会激发我们内心的羞耻感。面对别人对我们和孩子的每一个评价，我们会有意无意地去强化自己的羞耻感——我不是个好妈妈，我从小到大一事无成，我一直很失败。

文章开头分享的两个故事中，不管是我，还是我的同学A，都深受羞耻感的影响。羞耻感和内疚感不同，内疚是因为我们做了不符合自己价值观的事情，比如因为吼叫了孩子而感到内疚。内疚感指向的是分享和改变，而羞耻感指向的是逃避和隐藏。如果说内疚感是“我做错了一件事”，那羞耻感就是“我自己本身就是一个错误”。

羞耻感和人的某个行为无关，更多的是源于我们对自己存在状态的接纳度和满意度太低。当我们觉得自己能力不够、没有安全感时，就会感到羞耻。羞耻感的根源是我们觉得自己不够好，因此我们不值得被爱。

谈恋爱时，你早上兴高采烈地给男朋友发一条短信，说：“我想你了，我们今晚出来吃饭吗？”然后你就开始等，等到下午男朋友才回了一条：“可以，时间？地点？”如果这时你潜意识的羞耻感在作祟的话，你就会开始质疑：他是不是不够爱我？他回复这么简单，是不是在敷衍我？

当妈妈以后，这样的情绪会出现得更加频繁。如果我们没有这样的觉察，就会出现行为上的两种极端表现：一种是逃避型，最好不见人，我不想理他们，全世界都不理解我，所有的人都在和我作对；另一种是进攻型，只要有人评价我的孩子或我的教育方式，即使真的是好意，我也立马回击，绝不手软。还有一类人会把自己的进攻转向孩子，孩子学习成绩不好，父母的脾气会变得特别暴躁，他们把孩子的行为投射到自己身上，并因此感到羞耻，进而又把这份怒气转嫁给孩子。

每个人的行为都只是情绪的外在反应，甚至很多浅层的情绪，比如焦虑、害怕、脆弱等，常常都受到更深层次的情绪的影响。因此，要想管理自己的情绪，要想内心更加强大，光靠喊口号是没有用的，而是需要我们先认识隐性的情绪，和自己的羞耻感握手言和。

心理学里有个著名的“ABC理论”，A是触发事件，也就是我们经常遇到的别人对我们的评价；B是我们面对评价时的信念；C是我们面对这些评价的情绪反应。很多时候，不是A导致了C，恰恰是我们用自己的认知在解读A时产生的信念，也就是B，导致了我们的应激反应C。

有了这些觉察后，当再次遇到他人对我们的评价时，记得把“评价这件事”和“评价我这个人”区分开来。当别人说“你太宠爱你家孩子”时，你可以试着问一下自己：“她为什么这么说呢？哦，原来是孩子没有跟她打招呼。”而孩子不打招呼的原因有很多，也许是孩子怕生，也许是孩子刚睡醒在闹情绪，等等。想明白这些后，我们就知道，别人评价我“太宠爱孩子”，其实只是针对“孩子今天没打招呼”这件事，并没有评价我做妈妈的这个角色。

但大部分情况下，我们内心的羞耻感会让我们不自觉地进入情绪的恶性循环，于是你就会认为“我真的没带好孩子，其他人的孩子都很有礼貌，我家孩子真的很没礼貌”“你凭什么这么说我孩子？你随便让我孩子跟你打招呼才是你的错”。很多时候，也许只是路人甲的随口一句话，就破坏了我们一整天的好心情，我们甚至还会因此迁怒于孩子。

归根到底，羞耻感连接着我们的过去。无论是别人对孩子行为本身的评价，还是对孩子的评价，它触发的其实是我们自己的过去，“我曾经没被好好地接纳，我从小到大都被认为不够好”。

说到这里，不得不提到“原生家庭”对人的影响，但我更想说的是，有了孩子后，其实可以帮助我们与原生家庭和解，并治愈自己。孩子的行为会引起我们的感情波动，如果我们愿意真诚面对，愿意追根溯源，就可以看到自己心里“那个受伤的孩子”。

真正的强大，恰恰就是敢于承认自己的软弱，敢于面对自己曾经受到的创伤。

当妈妈以来，我一直在觉察自己内心的这份羞耻感，当小D生病时，当别人给我育儿意见时，当别的孩子能做到，小D却做不到时，当在超市里小D因为要一罐饼干而躺在地上打滚时……这份羞耻感就会浮出水面。

羞耻感让我无法去想：我的女儿怎么了？这种情景下，她需要我进行怎样的帮助？相反，我想到的是，我都全职带孩子了，还是没能把她照顾好。我的孩子怎么会这样，其他人都在看我。

其实，当我有了对于羞耻感的觉察后，我发现，那些所谓的“指指点点”，99%都来自我自己，而不是其他人，“外面没有别人，只有我们自己”。

正因为这些经历，我时刻提醒自己：育儿根本就没有一个完美的公式，而是由一个又一个的选择组成的。别人对我孩子的评价，不是否定我作为母亲的角色，只是对于我某个选择的不认同。孩子一个不好的行为，不是在对我做母亲的角色打分，因为即使是世界上最好的育儿大师，也无法100%有效地管教孩子。

也正是因为这些经历，我总是告诫自己：如果不是别人主动问及，我一定不要随意评价他人的育儿方式和别人的孩子。因为我深信，每个人都在尽自己最大的努力做个好父母，而育儿这件事本来就如人饮水，冷暖自知。

“父母”，是一个永远会被评价的竞技场，真正的胜利是我们有勇气踏上这个赛场，不管结果如何，只要我们全力以赴，就足矣。