美国早教:孩子被打，要教会他不惹事但也不怕事

孩子被打，要教会他不惹事但也不怕事

小D去公园时，曾经遇到过一些“熊孩子”，他们的年龄为4～5岁，霸占着公用的秋千或滑梯，不让别的孩子玩，而且“一言不合”就打人。小D也被打过，当时她愣在那里，明显有点儿受到惊吓，脸上的表情分明在说：“为什么我会被打？”随后，她一个人站在那里揉揉被打的地方，没有哭，只是看了那个孩子一会儿，就默默拉着我离开了。

回家后，白天发生的这一幕一直浮现在我的眼前，特别是小D站在那里不哭、不反击、一脸惊愕的样子，还是让我感到挺心疼的，甚至让我有一丝怀疑：我总是要求小D不可以打人、要对别人友好，这样真的是对的吗？这会不会导致她变成一个胆小怕事、不懂得自我保护的孩子呢？

孩子被打，需要鼓励他打回去吗

孩子的小小世界就是成人社会的缩影，他们和同龄孩子之间的互动，都是在帮助他们学习如何处理人际关系，帮助他们今后更好地适应社会。如果从这个角度来思考孩子被打后该怎么办，家长也许就不会再计较于眼前的“被欺负”“吃亏”了，反而应该想想：如何利用这样的机会帮助孩子提高人际交往的能力？

不妨先来想象一下，在大人的“鼓励”下打回去的孩子会出现哪些问题。也许他们从此以后懂得了“以暴制暴”；也许有的孩子性格平和，即使打回去，他们的内心也还是感到害怕；也许他们没有打回去，于是就被家长贴上了“懦弱”的标签；又或许最终变成两个孩子打来打去，家长强行拉开的局面。不管是哪一种情况，都没有帮助孩子学会如何应对“被欺负”的情况，而在成年社会中，被欺负的情况（不只是肢体方面的）是少不了的。

当然，开头提到的我自己的处理方式也是不对的，但好在当我想明白教育的真正目的后，答案就变得清晰了。

教孩子学会正当防卫——“我不是弱者！”

不鼓励小D打回去，这绝不意味着小D就是懦弱的。相反，这是教育孩子很好的时机。在那次“事件”之后，我开始有意识地教小D说一些回应的语言，平时玩“过家家”游戏时，我也会和小D练习在公园常见的场景。

●“不要！不行！不可以！”——这是最早期的正当防卫的话语。

●“这是我的玩具！”——遇到被抢玩具时可以这么说。

●“打人是不对的”“拿开你的手”——遇到被打时可以这么说。

教孩子学会自我保护和表达自我意愿，其实比让孩子打回去更加重要。当孩子可以用坚定的态度明确地说出“你不要推我”时，大多数情况下，对方是不敢再有进一步的行动的。在这种情境下，被打的孩子就不是弱者。最关键的是，通过这样的方式能够让孩子明白：任何时候我都具有捍卫自己身体的权利。

鼓励孩子说出自己的感受，并学会宽恕

孩子被打后，内心一定会有情绪，这时家长要鼓励孩子把自己的感受说出来。通过这种方式，能够帮助孩子发泄委屈，而且能让他们学会再遇到类似的问题时，如何心平气和地解决问题。这是不少家长容易忽略的一个问题，他们觉得当下解决了冲突就万事大吉了，但很有可能导致孩子将这些积压的怨气发泄在比自己弱小的孩子身上。

此外，家长还要通过适当的方式让孩子学会饶恕别人。做到这一点并不容易，很多成年人也仍在修炼这项能力。有的孩子打人后，他的家人会干预道歉，这自然很好。但如果对方没有道歉，我们也无法要求他人来道歉，这时我会主动帮助小D梳理情绪，让她释怀。我通常会和小D说：“刚刚他打你了，他想玩秋千，但是你挡着他的路了，他不开心就打了你。你感觉很痛，但你告诉他‘不许打人’，这一点做得很好。他妈妈后来也教育他了，任何情况下打人都是不对的。”通常听完我的话小D就释然了，而且她明白了：以后自己遇到类似的情况也是不可以打人的。

大J特别提醒

现在每次遇到类似的冲突，我都会把它看成教育的契机，现在小D完全可以演练出面对这类问题的解决方法。我不可能永远保护小D，她总有一天需要独立面对和解决冲突。而我能做的，就是从现在开始教会她面对冲突的正确态度：积极面对，有理有节，不惹事，但也绝对不怕事！