美国早教:不要让你说的话对孩子传递着“我不爱你”

不要让你说的话对孩子传递着“我不爱你”

小D周末吃午饭时，吃到一半突然说：“我可以吃小熊饼干吗？”老公马上和颜悦色地说：“不可以哦，要到吃点心的时间才能吃。”话音刚落，小D马上从刚开始的询问语气转变成了命令语气：“我要吃小熊饼干！”老公继续用平静的语气说：“不可以，现在是吃午饭时间。”紧接着，她就边哭边叫：“我要吃小熊饼干！我要吃小熊饼干！”老公被激怒了，说：“你要么把午饭吃完，要么就没得吃了。”小D完全不理他，继续大哭大叫。午餐就这样结束了，小D和老公都没吃饱，两个人都气鼓鼓的。

一位纽约的妈妈向我咨询，说她家儿子刚过2岁，最近明显开始出现“叛逆”行为。以前都能乖乖收拾玩具，现在妈妈让他收拾，他根本没动，嘴上却说：“收拾好了！”妈妈说：“没有啊，你根本没有收拾好，赶快收拾吧。”可孩子还是不肯收拾，妈妈批评孩子不听话，但孩子仍然无动于衷。

这篇文章其实是小D爸爸给我布置的命题作文，他说最近遇到越来越多这样的事情，让他感到束手无策。如果你在这两个故事中找到了自己的影子，那么首先要恭喜你，因为至少你是知道平衡爱和规则的父母。接下来，希望我的分享能够带给你一些启发。

家长要学会倾听和理解孩子

很多家长都低估了语言的力量，事实上，大人对孩子说的话对小小的他们有着巨大的影响。父母对孩子行为的评判，会让孩子以为这是父母对他这个人的评判。当老公对小D说“不可以”时，老公的意思是“不可以现在吃饼干”，但是对于小D来说，她接收到的信息可能是“你对我的感受不重视”。当那位纽约的妈妈说“没有啊”，她的意思是“你没有收拾好玩具”，但对于孩子来说，他接收到的也许就是“你在否定我，你不认可我”。

上帝给了我们两只耳朵一张嘴，就是希望我们可以多听少说。但是很可惜，大部分人都做反了，这一点在为人父母者身上表现得尤为严重。我们太想去教孩子什么是正确的，太急于去纠正孩子的行为，从而导致我们总是急不可待地去回复、评价和教育孩子，却很少懂得倾听和理解孩子。

学龄前孩子的表达能力还不成熟，很多时候他们会词不达意。上文的案例中，也许小D只是想告诉爸爸“今天上午吃的饼干很好吃”，也许那个小男孩是想告诉妈妈“我待会儿再收拾玩具”。但因为他们表达不好，大人又急于纠正，便迫不及待地告诉他们正确的做法是什么，而这时大人常常都是用命令和批评的语气和孩子说话，殊不知，这样就切断了亲子之间进一步沟通的渠道。

想象一下，我们平时在生活和工作中，有时会脱口而出一句话，当我们说完发现不妥，想要进一步解释，如果这时对方抢白，你是什么感受？你肯定会觉得委屈：我明明不是这个意思，你还会觉得心累：你竟然误解我，你们之间甚至还会出现隔阂。

作为成人，我们遇到这样的情况尚且感到不舒服，更何况是表达能力欠缺的孩子呢？而更重要的是，这样的沟通不畅如果一直存在，就会损害亲子关系，孩子一次又一次地被打断和误解，他们就会认为“父母不接纳我、不理解我，他们不爱我”。很多时候，我们抱怨孩子不听话，很大程度上是因为我们不会用心去聆听孩子的话。

不轻易否定孩子，让他感受到你对他的接纳

“无条件地爱孩子”“全身心地接纳孩子”，这些育儿道理已经被说得太多，但是又有多少父母会真正地理解并且运用呢？什么叫“接纳”？接纳是指即使孩子的行为和你预想的不一样，你仍然能够换位思考地去理解他的需求。这并不意味着父母就要一味地满足孩子，而是说我们要让孩子知道：他的任何情绪和需求都是被认可和理解的。

接纳和爱一样，这是一条双行道，需要让双方都感受得到。

如果小D在吃饭时对我提出同样的要求，我会怎么做呢？我会和她说：“那个小熊饼干真的很好吃，你现在很想马上吃到，对吗？”我尝试用自己的语言来描述她的感受，表明我是理解她的需求的。“我们现在在吃午饭，等吃完午饭，小D午觉醒来以后就能吃了。”我没有告诉她“现在不能吃”，而是告诉她“什么时候能吃”，把“拒绝”转化成“期待”。“哇，我们想一下，你到时候要吃几块呢？我们吃完饭赶紧去睡觉吧，醒来就能吃小熊饼干了！”进一步强化这个期待，同时把期待转化为现在要做的事情。

我和小D爸爸的目的是一样的，但整个对话过程中，我没有直接否定小D，说“不可以”，也没有威胁她说“你不吃午饭就没得吃”。我说的所有的话都是在传递：我感受到了你的情绪，我知道了你想吃小熊饼干的需求，我为你提供可以吃到小熊饼干的解决方案。这样的沟通传递的就是接纳，会让亲子之间的沟通渠道更加畅通。

第二个案例中，小男孩不肯收拾玩具，妈妈可以试着这么做：拿着放玩具的篮子问他：“哎呀，我们的玩具在哪儿？怎么不见了呢？”用提问的方式让孩子意识到他没有收拾好玩具。也可以跟孩子说：“天黑了，玩具说它们好累啊，想回家了。我们一起帮助它们回家好吗？”用邀请的方式让孩子参与收拾玩具。在这个过程中，没有因为孩子的“信口雌黄”否定他，也没有用命令的口气要求孩子“你赶快去收拾”。这个过程中所说的话都是在传递：不管你听话还是“调皮”，我都是无条件爱你的。能够传递给孩子一种安全感。经常挑战父母权威的孩子，其实只是因为他们缺少爱，所以才一次又一次地通过“不听话”来测试父母到底有多爱他。

可怕的两岁，恐怖的3岁，青春期的叛逆，成年后的无话可说，我原本以为这是每个孩子成长必经的轨迹，现在我却更加坚信，这也许只是因为父母无意识地在重复着错误的教育方式，一代又一代地往下传递。

大J特别提醒

当父母一次又一次打着爱的名义对孩子进行“否定、控制、打压”时，孩子势必会进行一次又一次的反抗；当父母可以真正用爱去理解和接纳孩子时，孩子也许就不会经历那些所谓的叛逆期。错误的说话方式就像一把钝刀，偶尔划一两次没有关系，但是长期下去却可以“杀人于无形”。父母爱孩子，就先从好好说话开始，不要让你说的话向孩子传递“我不爱你”。