美国早教:“对不起”和“我爱你”一样重要，你对孩子说过吗

“对不起”和“我爱你”一样重要，你对孩子说过吗

感恩节小长假期间，老公在家办公几天，其间他总是对着电脑。小D对老公的电脑充满了无限的好奇，每天都以各种借口走到爸爸身边，然后趁其不备，用手摸一下键盘，如果还能敲上几下，那真是“赚到”了，会自己偷偷乐上好久。我们俩，尤其是老公，特别严肃地告诉她：这是爸爸工作用的电脑，小D不能随便碰。

周六的早上，老公在里屋，突然他听到客厅一声大响，我脱口而出：“啊，电脑！”老公一边急匆匆地跑出来，一边说：“小D，告诉过你多少遍了，爸爸电脑里有重要的文件，你不能碰。”出来后他才发现，其实是我被电脑的接线板绊了一跤，好在我接住了电脑。

这时老公这才意识到自己错怪了小D，他看了看正在游戏垫上一脸无辜又委屈的小D，向我吐了吐舌头，准备往里屋走。我在一旁悄悄提醒了一句：“你难道不该向女儿道歉吗？”老公停下脚步，走到小D跟前，蹲下来说：“对不起，Dorothy，但如果不是你之前一直想玩爸爸的电脑，爸爸也不会错怪你。”

为人父母，你可曾给孩子道过歉

那天晚上，我和老公聊起白天发生的一幕。老公说：“平时遇到小D做错事时，我们都会让她学着道歉。但说实话，白天当你提醒我去道歉时，我内心还是有些犹豫的。”他说，犹豫的背后还是自己根深蒂固的“大家长”心理，觉得父母怎么会有错，觉得父母向孩子道歉会很尴尬，父母向孩子道歉就会失去自己的威信。

其实，我特别理解老公的感受，我们的父母从小到大都不曾对我们说过“我爱你”，更不曾说过“对不起”。记得我青春期时曾被妈妈误解而特别气愤，妈妈跟我说：“你要怎样，难道还让我和你说‘对不起’吗？”虽然我很爱我的妈妈，但她说的那句话却让我感到疑惑：为什么大人做错事情可以不道歉，而我却每时每刻都在学习如何道歉？

如今的我们也许已经学会对孩子大声说出“我爱你”，但并不是所有的父母都能够坦然地对孩子说“对不起”。而父母对孩子说“对不起”这件事，是最好的言传身教，它能够告诉孩子什么是对、什么是错，能教会孩子如何对自己的行为负责，同时也教会孩子如何弥补自己犯下的错误。

说“对不起”并不一定就是道歉

看到这里，有些朋友说，还好我会对孩子说“对不起”。而事实上，有些“对不起”并不是真正的道歉，比如，文章开头我老公说的那个“对不起”，就不是真正的道歉。

“对不起，但我们不得不回家了。”——这不是道歉，只是我们在建立规矩时的客套话；

“对不起，妈妈不该骂你，但妈妈也是为了你好。”——这不是道歉，只是我们在给自己找借口；

“对不起，我不该对你发脾气，但如果你乖乖吃饭，我就不会发脾气。”——这也不是道歉，只是在变相地指责孩子。（老公的道歉就有点儿这样的意思）

真正的道歉，应该清楚地告诉孩子你做错了什么，指出自己的哪个行为是错误的。比如，“对不起，宝贝，妈妈今天不该对你大吼大叫”，即使你的吼叫的确是因为孩子的行为而引发的，但错了就是错了。通过这样的道歉，可以告诉孩子：我已经认识到了自己的错误，并且愿意为自己的行为负责。

真正的道歉，应该和孩子分享你准备如何做来防止今后再次发生类似的行为，比如，“妈妈也在努力学习控制自己的情绪，以后妈妈尽量做到不乱发脾气，如果实在控制不住，妈妈会离开你一会儿，冷静一下再回来”。通过这样的道歉，可以告诉孩子：做错了没关系，但我们应该从错误中吸取教训，把错误当作成长的机会。

真正的道歉，还应该请求孩子的原谅，比如，“你能原谅妈妈吗？妈妈想抱抱你，谢谢你的谅解”。通过这样的道歉，可以告诉孩子：请求他人的宽恕是修补关系很关键的方式，而愿意宽恕他人，是我们对他人的宽容，也是提高同理心的修为。

在我看来，真正的道歉需要同时具备以上3点。

父母学会真正的道歉，会对孩子产生重要的影响

当我们愿意坦然告诉孩子自己做错了什么时，就意味着我们已经学会了自我接纳，意味着我们摘掉了“完美父母”的帽子。这是在告诉孩子：父母可以很厉害，但也不是完美的。这个世界上没有任何人是完美的，我们需要去接纳、包容自己和他人的多样性。

当我们愿意用这样的姿态来面对自己的错误时，是在告诉孩子：犯错并不意味着示弱，敢于承认和面对自己的错误，才是真正的强大和勇敢。

当我们愿意真诚地请求孩子的谅解时，也是在告诉孩子：人只有真正地接纳自我，才能为自己的行为负责，才能有勇气请求宽恕。这一切都是建立自尊的基础，而向孩子道歉的过程就是在教孩子如何做一个自尊自爱的人。

大J特别提醒

如果说“我爱你”这3个字滋养了孩子的内心，让孩子拥有力量去面对人生的风雨而无所畏惧；那么“对不起”这3个字则会释放孩子的恐惧，让孩子具备勇气去接纳不完美的自己、不完美的他人和不完美的世界。

愿所有的父母都可以看着孩子的眼睛，真心地说出“我爱你”，仿佛每一次都是最后一次；愿所有的父母都可以看着孩子的眼睛，真诚地说出“对不起”，仿佛每一次都是第一次！