美国早教:管教孩子，不是摆出家长的架子

管教孩子，不是摆出家长的架子

随着孩子越来越大，家长需要给他们建立起规则和界限。但我们常常会感到疑惑：好好和孩子讲道理他们不听，难道一定要让我们凶巴巴的才肯听吗？

这篇文章先来分享3个小故事，看看里面是否有你我的影子。

通过语气和表情让孩子明白行为的界限

有段时间，小D路过走廊里的插座就想碰，我每次都会拉住她，并告诉她：“不可以，很烫！”小D是个“小吃货”，一听到“烫”这个词，眼睛都亮了，估计是联想到了吃饭时的场景，她对着插座一个劲儿地吹，更加想要摸一摸了。于是，每天在我家走廊都会上演这样的场景：我说“不可以”，还告诉她“为什么不可以”，她却对着插座吹气，仍然想摸插座。

有一天，当这一幕正在上演时，小D的认知老师刚好从电梯里出来，她看到后不禁笑了。她问我，你是真的不想让她碰这个插座吗？当然了！我被她问得一头雾水。她向我描述了她刚刚看到的情景：面带微笑的妈妈，用跟平时一样的语音和语调在和女儿说一件非常危险的事，而且一直在碎碎念，完全没让人感觉到事情的严重性和紧迫性。

老师说，这个年龄段的孩子并不能完全明白大人所说的话，但他们会结合大人的表情、神态、语音、语调来理解大人的意思。这就是我即使说了“不可以”，小D却仍然想摸插座的原因，因为她没有感受到我说话语气的不同。更糟糕的是，她还联想到了“吃饭”这件让她特别感兴趣的事，自然就更加想摸。

几天后，老师向我演示了正确的做法，她的脸部表情变得特别严肃，并且压低声音，非常坚定、不容置疑地告诉小D：“不可以，危险！”话一点儿都不多，但小D听后一下子就被震慑住了，没有再去碰那个插座。

我常常见到这样的场景，本来家长是在教育孩子，后来却和孩子嘻嘻哈哈开起玩笑来，最后只是轻描淡写地加上一句“以后不可以哦”。孩子是通过家长的反馈来定义自己的行为的，当大人觉得这是一件严重的事情，需要教育孩子时，一定要配合上相应的神情和语调。严肃坚定不代表“凶”，但有时家长也需要让孩子感到“不怒而威”，以更好地帮助他了解行为的界限在哪里。

家长在说“不”的同时，要给孩子解释原因

前不久，以前的同事带着4岁的儿子来纽约玩。我们一起吃饭时，孩子坐在餐桌上玩小汽车。饭菜没有上桌之前，他妈妈并没有管他。饭菜上桌后，大家开始吃饭了，他还在玩小汽车。妈妈对他说：“不要玩了，赶紧吃饭。”孩子听了以后，根本不为所动，继续“嘀嘀嘀”地在饭桌上开小汽车，后来干脆站在椅子上开。其间，妈妈边吃饭边说：“不要玩了，不可以这样。”孩子并没有停下来，妈妈却一个劲儿地抱怨：“唉，男孩子就是难管，根本不听话。”

回家的路上，老公和我聊起这件事，他说：“男孩真的很难管啊，他妈妈说了那么多次他都不听。”我说，性别可能是一部分原因，但主要原因在妈妈。我同事当时只是嘴巴上碎碎念，在神情和语调上并没有表现出自己的立场，反而更像是在说给旁边的人听：你看，我教育了但没用，是孩子太难管教了。而对孩子来说，他其实已经习惯了妈妈的管教方式，他知道妈妈只是嘴上说说而已，并不是真的制止他。

父母不需要时时对孩子说“不”，但当父母真的说“不”时，就需要让孩子明白，父母是认真的，父母禁止的事情就一定不能做。建议父母每次说“不”时，能够给孩子一个简单的解释，比如：“现在是吃饭时间，你在餐桌上玩小汽车会影响大家吃饭。”这样孩子就会明白，这不是父母故意和我对着干，而是因为我的行为影响到他人了。

家长要尽量少说“不”，多使用正面语言

我有一个邻居是德国妈妈，她的女儿3岁半，特别懂事。妈妈对小女孩的要求很严格，我们在一起玩耍时，总能听到妈妈对她说“不行”“不可以”“不允许”。以我的标准来看，有些事情我并不会要求那么严格。

有一天，我带小D去小公园玩，刚进去就看到那个小女孩在地上躺着大哭，一边哭一边蹬腿。在我印象中，她还从来没有这样过。她的妈妈处理这个问题时做得很好，她蹲下来，陪在女儿旁边说：“我知道你很愤怒，但你需要让自己平静下来。我就在你身旁，等你的身体平静下来为止。”5分钟后，女孩渐渐平静了，她一边抽泣一边对妈妈说：“你为什么总对我说‘不可以’呢？”后来她们离开了小公园，但小女孩的话却一直萦绕在我耳边。

家长管教孩子时，总是喜欢说“不”，慢慢地，“不”就成了我们的口头禅。其实，很多时候不使用“不”字也能表达出同样的意思。比如，把“不练好钢琴不能出去玩”换成“练完琴我们就出去玩”，把“不许乱跑”换成“宝贝，牵着妈妈的手走吧”，等等。如果家长跟孩子沟通时经常使用正面的语言，孩子会更愿意配合，因为这样的沟通让他们感受到自己有很大的自由。那么当父母难得一次说“不”时，他们就知道父母是认真的。要培养出懂事的孩子，家长一定要记得尽量少说“不”。

管教孩子，从来没有绝对的真理，但我始终相信，每个所谓的好孩子或“熊孩子”背后折射的，一定是父母对他们言传身教的影响。如果把管教孩子看成一条数轴，在溺爱和打骂这两个“极端值”之外，其实有更多的“中间值”。这些“中间值”给了家长足够的空间去包容不同个性的孩子，而对于这些“中间值”的探索，却需要家长花费更多的时间和精力，这是需要父母不断学习和提高的。

大J特别提醒

管教孩子时，家长不用时时刻刻端着家长的架子，但我们需要知道，当自己用怎样的语言、神态跟孩子说时，孩子真的会听。“不”是个非常严肃的词，请家长不要轻易说出口，但如果使用这个词，请记得保证它的严肃性和有效性。