美国早教:如果孩子很“听话”，也许是你教育的失败

如果孩子很“听话”，也许是你教育的失败

暑假时，很多国内的朋友都带着孩子来纽约玩。在此期间，我们一家三口高密度地接触了很多不同年龄的国内孩子。我发现一个特别有意思的现象，不管是针对4岁的孩子，还是针对12岁的孩子，朋友们对孩子说得最多的一句话都是“要听话”。

“宝宝，把最后一口饭吃完，要听话！”

“叫你不要去玩这个，现在摔疼了吧，怎么这么不听话。”

“你家孩子真乖、真听话，我家的太难管了。”

最近和老公讨论起这件事，我说：“如果哪天小D变得太听话，我其实会难过的，因为这说明我们的教育是失败的。”

家长真的想要一个听话的孩子吗

“听话”仿佛是对孩子最高级别的表扬，几乎所有的父母都希望孩子能够“听话”。如果孩子看到大人的眉毛一抬，就不再敢动；大人说一句“不可以”，孩子就乖乖接受，很多人认为这是父母管教有方。但如果换个角度想一想，当我们说一个成年人“听话”时，是不是一种赞赏呢？显然不是。对一个成年人来说，“听话”还有很多其他的代名词：老好人、没主见、缺乏勇气等。

希望孩子听话，这不是真正的爱，而是父母的控制欲望在作祟，因为听话的孩子可以让父母更轻松、更省力。在很多父母看来，听话的孩子就是“乖孩子”，就能得到奖励，得到父母的喜爱；不听话的孩子就是“坏孩子”，就会得到惩罚，而且不被父母所喜欢。在这种环境下成长的孩子，渐渐学会了压抑自己的真实想法，他们为了讨好父母而变得乖巧懂事。长此以往，他们便会丧失独立思考的能力，丧失大胆说出自己想法的勇气，总是习惯于被动接受他人的安排。

小时候“听话”的孩子，会成长为“听话”的少年，不敢对欺凌他的对象说“不”，不敢坚持自己真正想学的专业。“听话”的少年又长成了“听话”的成人，他成了老板和同事眼里的“老好人”，无论再忙再累，别人让他做的事情，他都不敢拒绝，别人加薪时他也不敢去争取自己的权益。而且“听话”的孩子不管多大，永远都是妈妈的孩子，他会按照父母的预期，在规定的年龄结婚、生子，却从来没有问过自己：这些是我真正想要的生活吗？

家长无法预见孩子未来会遇到什么，我们可以做的就是尽力提高他们应对各种问题的能力，而其中一个至关重要的能力，就是要有自己的想法，敢为自己辩护，敢对权威说“不”。

我们需要的是讲理的孩子

允许孩子不听话，并不意味着不给孩子立规矩。很多时候，听话的孩子不一定明白事理，只不过是因为迫于父母长期的“独裁专制”而变得顺从而已。相比“听话”，我更希望小D是一个讲理的孩子，谁有理就听谁的，而不是盲目听从哪个人或哪个权威的话。

父母在管教孩子时，总是不自觉地想树立起父母的“威信”，因此变得过于追求管教的结果，过于关注孩子是否遵守规矩，从而忽视了告诉孩子为什么要建立这样的规矩。管教的终极目标是激发孩子“自我管理”的机制，只有从小让他们明白为什么这是对的、那是错的，他们长大后才能学会独立地管理自己。

想一想，每当孩子犯错时，我们最习惯怎么说？

“我数到‘3’，你必须这么做！”

“不可以，你再这么做，我就带你离开这里／打你！”

“不可以，你再这样，妈妈就不喜欢你了。”

这样的沟通模式本质上还是希望孩子“听话”，言外之意是“我已经告诉你不可以，你就要遵守，否则就会受到惩罚”。这样的家长常常认为自己是高高在上的“权威”，需要孩子无条件服从自己，没有跟孩子进行平等的沟通，也没告诉孩子为什么他的行为是错误的。

很多妈妈也许会说，“说教”对于小月龄宝宝行不通，因为他们听不懂。下面我举一个例子，小D有段时间曾出现咬人的行为，当时我是这样处理的：

●告诉她“咬人很痛”。——强调结果。

●“咬别人时，别人会疼，会不开心。”——强调行为的结果，对于年纪小的孩子进行理论说教，他们的确不能理解，但他们对于情绪和情感是非常敏锐的。所以，强调孩子的行为对他人情绪和情感的影响，是很好的一种“教育”方式。

●“如果你想和其他小朋友玩，你可以挥手打招呼。”——提供正确的做法，很多家长告诉孩子不可以，却没有及时给孩子提供正确的解决方案，因此下次遇到类似的情况，孩子还是不知道该怎么做，从而出现“屡教不改”的现象。

我们需要有主见、不盲从的孩子

太听话的孩子容易失去自我，因为他们从小就是在“被安排”中度过的，当他们踏上社会后，就很容易受大环境影响而随波逐流。从小允许孩子“不听话”，可以让孩子知道：他的想法是十分宝贵、值得被重视的，他有权利发表自己的不同意见。

在一些非原则性的问题上，我会适当放权，在规则之内给小D最大的自由，尊重她的选择权。比如，对于今天穿裙子还是穿裤子，先吃肉还是先吃菜，玩小火车还是读绘本，等等，这些完全可以让孩子自己去选择。在这个过程中，能够保护孩子表达想法的积极性，孩子能够感受到家长的尊重和鼓励，以后就会敢于表达自己内心的想法。

有一次临出门前，小D穿上一只鞋后，死活不肯穿另一只鞋。我并没有摆出“妈妈”的架子，强迫小D穿上鞋，而是带着她去楼下走了一圈，她光着的那只脚一碰到冰凉的瓷砖，马上就缩了回来，然后看着我。我顺势告诉她，现在天气冷了，穿鞋子可以让小脚暖和起来。之后，我们开开心心地回家穿好了鞋再次出门。摆出家长的架子要求孩子服从，这太简单了，但这样会轻易破坏孩子表达想法的积极性，我只不过陪着她去体验她自己选择后的结果，让她明白：你做的任何决定，妈妈都会支持你。

我希望当小D长大后会告诉我：“妈妈，我想学这个。”而不是我告诉她：“你要学这个。”我希望她会问我：“为什么非要这么做不可呢？”而不是只要我说的，她就全盘接受。

我希望小D在做重大的人生决定时，愿意来询问我的意见，因为她知道我会倾听和理解。我更希望当我跟她分享自己的人生智慧后，她会告诉我：“妈妈，你的意见我听到了，可我还是想这么做。”那时，我一定会说：“那就去试试看吧，宝贝，你的人生你自己做主！”

让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子一定不是传统意义上“听话”的孩子，因为这意味着在教育过程中，家长需要花费大量的时间去解释、说明甚至带着孩子试错，这样的教育方式一定不是最省心的。但从长远来看，这样的教育方式对孩子却是最有益的。

大J特别提醒

终有一天，孩子需要独自面对这个世界；终有一天，父母不能再做孩子幕后的“遥控器”。因此，家长需要早早让孩子抓住自己人生的“方向盘”，而不是永远操控孩子的人生。孩子，你真的不需要“听话”！